第408章 （番外）长歌怀採薇1
世上没有两片相同的叶子。
也没有两个完全相同的人。
顾长歌是顾长歌。
而我，顾怀薇，只是我自己。
——
我一直都知道，自己不是一个性格很討喜的小姑娘。
討喜的小姑娘应该阳光明媚，天真烂漫。
而最开始的我，像一条饿极了的野狗，眼里没有纯良的光，只有企图和渴望。
我和姐姐长著相同的脸，这是我的荣幸。
但我那双眼睛里藏著太多锋利的野心，让人觉得刺眼、咄咄逼人。
太尖锐了，不好相处。
所以没有人愿意接近我。
年少时，我被人欺负，总觉得要豁出一条命。
就算被打得要死，也要咬掉对方胳膊上的一块肉。
我不怕死。
別人都说，我是小疯子。
抢饭时，我一个人能抢两份。
身板小，力气也小，可我动作快，眼神毒。
抢到了就揣进怀里，躲进桌子底下。
孤儿院里一群孩子围著我，想拖我出来，可就是抓不住我。
他们说我像条狡猾的活泥鰍。
我还挺开心的。
我觉得那不是骂我，是夸我。
夸我厉害，夸我身手敏捷。
只要是我抢到的东西，有我自己一份，就有姐姐一份。
姐姐是这个世界上最温柔的人。
她像贫瘠土壤里生长出的鲜，美好得不真实，连孤儿院里粗暴的护工和冷漠的老师，对她都格外和善。
我不一样，我满身尖刺。
令人憎恶。
有叔叔阿姨来挑孩子，我就拼了命地往前挤，推开別人，脸上掛著笑，对每一个大人说：“我很乖的，请看看我。”
我当然知道这样做是剥夺別人的机会。
但我没办法。
孤儿院里的生活资源匱乏，不爭不抢，就真的什么都没有了。
在孤儿院里的所有小孩都想过上好日子。
但不是所有人都能过上好日子。
我比別人多吃的每一口饭，都是抢来的。
仓廩实而知礼节，衣食足而知荣辱。
吃不饱饭的人，是不讲究什么道德的。
我卖力地推销自己，用尽所有方式去吸引他们的注意，只希望有一个体面的叔叔阿姨拉我和姐姐一把。
我想像过，他们对院长点头，然后牵著我们的手，带我们去一个温暖的家，允许我们叫他们爸爸妈妈。
可幻想终究是幻想。
但我想得太过美好了。
我又瘦又小，眼神凶狠。
我身上没有孩童的天真，没有无辜又水润的大眼睛，只有拼命地想要摆脱现在贫困生活的急迫，我伸出手想要往上爬，但又因为意图太明显，什么也抓不住。
那时，我太小，还不懂得如何隱藏自己。
都说眼睛是心灵的窗户。
姐姐和我不一样，姐姐有一颗热络的心，比我要討喜。
有许多叔叔阿姨想要领养姐姐。
这个时候我才发现，我爭来抢去，最后也没落得什么好，反而拖累了姐姐的脚步。
我和姐姐说，你一个人跟那些叔叔阿姨走吧，这样你就有新的爸爸妈妈了。
但是姐姐不愿意放弃我。
姐姐是一个表面温柔，但是內心很坚韧的人。
她直接对院长说，如果有人想要领养她的话，必须带上我一起，不然的话她不愿意。
领养两个小孩的负担多重呀。
那结果当然是再也没有人愿意领养姐姐。
我和姐姐就这样在孤儿院长大。
中间还遇到了有坏人想要欺负姐姐，被我和姐姐联手送进监狱了。
像那种坏人就应该把牢底坐穿。
但我为了离开孤儿院之后可以继续读书，选择签下谅解书，拿上赔偿款。
我和姐姐就在拿了那笔钱之后离开了孤儿院。
其实离开孤儿院之后，日子反而好过了一些。
我和姐姐努力读书，租最便宜的房子，计算著赔偿款的每一分应该如何销，再加上学业之余打打零工，把初中和高中完整地读完了。
也就是在这段时间，我学会了对人假笑。
学会了和菜市场卖菜的阿婆说好听的话，然后阿婆少收我几毛钱。
学会了討好超市店长的小外甥，然后获得第一手超市打折的信息。
我不走心。
我对人的好只是为了求利。
生活顺遂，处处受人照顾。
那段日子过得可真不错。
高中读完之后，我们前往大城市去读大学。
而房东老婆婆却希望我们可以留下来，帮她养老。
她还透露出如果我们愿意留下，她在死后可以把这套房子留给我们。
但这只是一座小小的城市。
承载不了我和姐姐往上走的野心。
我们要去见识一下大城市的繁华。
那里会有新的机遇。
房东老婆婆很生气，可她也拦不住我和姐姐离开的决心。
人生的分岔路口就在这里。
以后十数年间，我无数次想过这一天。
如果当时我选择和姐姐留下来，守著房东老婆婆的旧房子，那在我生病死去之前，是不是可以和姐姐安安稳稳地在一起？
姐姐是不是能够在我死后过上没有拖累的生活？
是不是也就没有后续乐园的那些事情？
可惜人生没有如果。
我和姐姐註定没有选择平庸。
我们前往大城市，挤进了不该是我们这种阶层出现的学校。
姐姐的柔软吸引了危险分子。
那段时间，我发现姐姐经常皱著眉头，盯著手机，然后避开我出去接电话。
有令人討厌的东西在缠著姐姐。
姐姐不堪其扰。
而非常不巧的是，我不仅没有办法帮姐姐解决烦恼，还开始频繁地流鼻血，掉头髮，没有缘由的发烧，然后进医院住院。
我知道我生病了。
但我不知道自己生的是什么病。
姐姐让我在医院里好好休息。
她说她有办法治好我。
我送进医院的时候进的是icu。
我问姐姐住院费预交了多少钱。
姐姐不让我操心这些事情。
她只是说，她已经解决了。
怎么解决的？
学校食堂兼职是三十块钱一个小时。
去別人家给別人做家教是两百块钱一个小时。
icu单住一天是一万。
我又不是那种不知道人间疾苦的小屁孩，姐姐的兜里有几个钢鏰，我比谁都清楚，她怎么解决的？她付出了什么、预支了什么才解决的？！
我知道我在消耗姐姐。
我討厌这样的自己，但我又不能够表现出来。
姐姐已经够心烦了，我很清楚，姐姐不可能放弃给我治病，所以我不会在那里矫情地喊著我不治了，我应该表现出冷静的样子，让姐姐不必再为了我的心情留在医院哄著我。
也没有两个完全相同的人。
顾长歌是顾长歌。
而我，顾怀薇，只是我自己。
——
我一直都知道，自己不是一个性格很討喜的小姑娘。
討喜的小姑娘应该阳光明媚，天真烂漫。
而最开始的我，像一条饿极了的野狗，眼里没有纯良的光，只有企图和渴望。
我和姐姐长著相同的脸，这是我的荣幸。
但我那双眼睛里藏著太多锋利的野心，让人觉得刺眼、咄咄逼人。
太尖锐了，不好相处。
所以没有人愿意接近我。
年少时，我被人欺负，总觉得要豁出一条命。
就算被打得要死，也要咬掉对方胳膊上的一块肉。
我不怕死。
別人都说，我是小疯子。
抢饭时，我一个人能抢两份。
身板小，力气也小，可我动作快，眼神毒。
抢到了就揣进怀里，躲进桌子底下。
孤儿院里一群孩子围著我，想拖我出来，可就是抓不住我。
他们说我像条狡猾的活泥鰍。
我还挺开心的。
我觉得那不是骂我，是夸我。
夸我厉害，夸我身手敏捷。
只要是我抢到的东西，有我自己一份，就有姐姐一份。
姐姐是这个世界上最温柔的人。
她像贫瘠土壤里生长出的鲜，美好得不真实，连孤儿院里粗暴的护工和冷漠的老师，对她都格外和善。
我不一样，我满身尖刺。
令人憎恶。
有叔叔阿姨来挑孩子，我就拼了命地往前挤，推开別人，脸上掛著笑，对每一个大人说：“我很乖的，请看看我。”
我当然知道这样做是剥夺別人的机会。
但我没办法。
孤儿院里的生活资源匱乏，不爭不抢，就真的什么都没有了。
在孤儿院里的所有小孩都想过上好日子。
但不是所有人都能过上好日子。
我比別人多吃的每一口饭，都是抢来的。
仓廩实而知礼节，衣食足而知荣辱。
吃不饱饭的人，是不讲究什么道德的。
我卖力地推销自己，用尽所有方式去吸引他们的注意，只希望有一个体面的叔叔阿姨拉我和姐姐一把。
我想像过，他们对院长点头，然后牵著我们的手，带我们去一个温暖的家，允许我们叫他们爸爸妈妈。
可幻想终究是幻想。
但我想得太过美好了。
我又瘦又小，眼神凶狠。
我身上没有孩童的天真，没有无辜又水润的大眼睛，只有拼命地想要摆脱现在贫困生活的急迫，我伸出手想要往上爬，但又因为意图太明显，什么也抓不住。
那时，我太小，还不懂得如何隱藏自己。
都说眼睛是心灵的窗户。
姐姐和我不一样，姐姐有一颗热络的心，比我要討喜。
有许多叔叔阿姨想要领养姐姐。
这个时候我才发现，我爭来抢去，最后也没落得什么好，反而拖累了姐姐的脚步。
我和姐姐说，你一个人跟那些叔叔阿姨走吧，这样你就有新的爸爸妈妈了。
但是姐姐不愿意放弃我。
姐姐是一个表面温柔，但是內心很坚韧的人。
她直接对院长说，如果有人想要领养她的话，必须带上我一起，不然的话她不愿意。
领养两个小孩的负担多重呀。
那结果当然是再也没有人愿意领养姐姐。
我和姐姐就这样在孤儿院长大。
中间还遇到了有坏人想要欺负姐姐，被我和姐姐联手送进监狱了。
像那种坏人就应该把牢底坐穿。
但我为了离开孤儿院之后可以继续读书，选择签下谅解书，拿上赔偿款。
我和姐姐就在拿了那笔钱之后离开了孤儿院。
其实离开孤儿院之后，日子反而好过了一些。
我和姐姐努力读书，租最便宜的房子，计算著赔偿款的每一分应该如何销，再加上学业之余打打零工，把初中和高中完整地读完了。
也就是在这段时间，我学会了对人假笑。
学会了和菜市场卖菜的阿婆说好听的话，然后阿婆少收我几毛钱。
学会了討好超市店长的小外甥，然后获得第一手超市打折的信息。
我不走心。
我对人的好只是为了求利。
生活顺遂，处处受人照顾。
那段日子过得可真不错。
高中读完之后，我们前往大城市去读大学。
而房东老婆婆却希望我们可以留下来，帮她养老。
她还透露出如果我们愿意留下，她在死后可以把这套房子留给我们。
但这只是一座小小的城市。
承载不了我和姐姐往上走的野心。
我们要去见识一下大城市的繁华。
那里会有新的机遇。
房东老婆婆很生气，可她也拦不住我和姐姐离开的决心。
人生的分岔路口就在这里。
以后十数年间，我无数次想过这一天。
如果当时我选择和姐姐留下来，守著房东老婆婆的旧房子，那在我生病死去之前，是不是可以和姐姐安安稳稳地在一起？
姐姐是不是能够在我死后过上没有拖累的生活？
是不是也就没有后续乐园的那些事情？
可惜人生没有如果。
我和姐姐註定没有选择平庸。
我们前往大城市，挤进了不该是我们这种阶层出现的学校。
姐姐的柔软吸引了危险分子。
那段时间，我发现姐姐经常皱著眉头，盯著手机，然后避开我出去接电话。
有令人討厌的东西在缠著姐姐。
姐姐不堪其扰。
而非常不巧的是，我不仅没有办法帮姐姐解决烦恼，还开始频繁地流鼻血，掉头髮，没有缘由的发烧，然后进医院住院。
我知道我生病了。
但我不知道自己生的是什么病。
姐姐让我在医院里好好休息。
她说她有办法治好我。
我送进医院的时候进的是icu。
我问姐姐住院费预交了多少钱。
姐姐不让我操心这些事情。
她只是说，她已经解决了。
怎么解决的？
学校食堂兼职是三十块钱一个小时。
去別人家给別人做家教是两百块钱一个小时。
icu单住一天是一万。
我又不是那种不知道人间疾苦的小屁孩，姐姐的兜里有几个钢鏰，我比谁都清楚，她怎么解决的？她付出了什么、预支了什么才解决的？！
我知道我在消耗姐姐。
我討厌这样的自己，但我又不能够表现出来。
姐姐已经够心烦了，我很清楚，姐姐不可能放弃给我治病，所以我不会在那里矫情地喊著我不治了，我应该表现出冷静的样子，让姐姐不必再为了我的心情留在医院哄著我。